buyaochongfu

一曲《蓝色多瑙河》正在指尖舒缓流淌，忽然， 钢琴摇晃起来，整个屋子都在不安地晃动。地震了！

飞速躲进卫生间角落，蜷缩起身子。这样的经历自5.12以后已有好几次，或者夜晚，或者白昼，因此并不慌张，思忖着：摇晃并不厉害，应该可以冲下楼去。在楼道上奔走，脑子里也忙碌地思索：要是在震中，十几秒就会结束，怎么可能逃得出去啊！匆忙中，我看到一只遗落的拖鞋，极其狼狈地倒扣在楼梯上。

街上潮水般涌出大群大群的人，光着脚抱着孩子的女人，扭伤了腿拖着老婆儿子的男人，颤巍巍双腿还在发抖的老人，人人脸上带着惊魂未定的神情，像是一群被从巢里驱赶出来的仓皇的飞鸟，茫然不知所措。那些遍布城市直冲云霄的高楼大厦更像是一片沉默的石头森林。

呼啸了一天的风似乎更加凌厉，肆虐地撕扯着一面猩红的旗帜，“众志成城，抗震救灾”几个大字倔强地刺向阴郁的天幕。天空像是隐忍的男人的眼，饱含着潮湿的泪水，却始终不肯落下一颗雨滴。强忍的结果，就是让泪水决堤。我知道暴雨即将来临。不可能再像前几次那样睡在学校的操场。于是在商场买了一大堆吃的，在药店买好感冒退烧消炎药，又钻进杂货店买了一个小手电筒，然后安然地回家。我家在七楼，真正有事的时候是跑不出去的。

回到家第一件事是检查防震的简易包，食物、水、药品、盐、糖、包扎带、手电筒、笔和纸、一根用来敲击管道的金属管，用来包扎的丝巾，还有毛巾。望了望墙角悬挂着的那只被丝棉充塞得几乎坚硬的毛线乌龟，心里暗想：乌龟是个宝，但愿能给我带来好运。躲在家里给老爸打电话，告诉他要住在一楼，睡前在桌上倒立酒瓶。我很少给老爸电话，正如老爸很少给我一样。我常常怀疑我们这个家族有着冰的气质。而每次地震发生，我第一个想起的，依然是老爸。忽然就想落泪，想靠在老爸身边，嗅着他身上浓浓的烟草味，这是我从小就迷恋的味道。

我索性打开窗户，让大风灌满屋子，雨点趁机窜进来，带着泥土的腥味。我站在窗前，俯视灰蒙蒙的天幕，显得异常冷静。他出差去了，因为在闹着地震的时候升官了，要去处理某位飞行员家里的一桩事故，所以迫不得已远离这恐慌之地。我相信他是爱我的，他愿意在我身边呵护着我。他离开是迫不得已。我只是觉得有点孤单。这种孤单在上星期睡在操场的蓝色天幕下就有过，在我干枯的心里荒草般蔓延，爬满我每一寸肌肤。我很想哭，但是流不出一滴泪水。我只是坐在电视电脑前目睹“汶川地震”每个细节时，控制不住，泪如飞雪。国殇，令我的落寞微不足道。

忽然觉得地震就像命运，明知道它要来，却无法躲避，无法预知。有人选择了离开，但也许命运也在长时间等待，等你归来。我不为自己担忧，我知道命运不会轻易放我走，哪怕在瓦砾堆下断掉一双腿，他也会残忍地让我活着，让我眼睁睁看着别人在风中奔跑的优美。我想起我是喜欢奔跑的人，难道是惧怕某一天失去奔跑的能力？

   西安，这座古老的城市，但愿她能如她的名字一样“长治久安”，躲过这一劫。